Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 Km. /h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km. /h?

Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

Qué deseo
A los 16 años:

1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.

A los 21 años

1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años

1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años

1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años

1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años

1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me reconozca.

A los 75 años

1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
¿Qué significa "sorpresa"?
Monja que está en la cárcel. (Sor Presa)
¿Qué significa "atinada"?
Frase de Papá Noel a niños malos. (¡A tí nada!)
¿Qué significa "serenata"?
Lo que dice la leche antes de hervir. (Seré nata)

Manolo vino a vivir a América, y dejo a Maria, su mujer en Santiago de Compostela, habiéndole prometido ella que se portaría bien. A poco de llegar, recibe una carta de su mujer que decía así: "Quiero quedar embarazada, manda esperma por correo" Manolo puso manos a la obra e hizo lo que su mujer le pedía. Al poco tiempo, recibe una carta diciendo: "Estoy embarazada". Dos años después, Maria volvía a escribir haciéndole el mismo pedido. Esto se repitió en cinco oportunidades durante 10 años, Maria escribía y Manolo mandaba por correo el esperma. un día Manolo, con el próximo pedido de Maria y aburrido de mandar esperma, y además, porque tenían 5 hijos a los cuales el tenia que mantener desde América, se canso de esa historia. Mezclo maicena, un poco de clara de hu... y leche, y se lo mando a Maria. A las tres semanas, Maria le escribe confirmando: "Estoy embarazada". Manolo, pensativo, exclama: ¡¡¡ JODER INVENTE EL ESPERMA!!!.

Un niño le dice a la mamá: mamá, mamá toma un pedacito de carne, la mamá responde: déjala ahí hijo, déjala ahí. Al rato mamá otro pedacito de carne; Déjala ahí hijo déjala ahí dice la mamá. Al rato mamá mamá toma, la mamá responde COÑO QUE LADILLA TENER UN HIJO LEPROSO.

En una isla desierta estaban: un gringo, un francés, y un venezolano, tanta era la hambre que el gringo se quita una nalga para comer en la mañana, a las 12 el francés se quita un brazo al llegar las 6 de la tarde el gringo y el francés ya estaban planeando que parte del venezolano iban a comerse, cuando están en eso al venezolano lo ven masturbándose y dice el gringo OH! Hot Dog Hot Dog y el venezolano le contesta ningún hot dog maricon lechita caliente para dormir

Esta era una vez un tipo que le faltaba el dedo medio de la mano derecha, y llega a una frutería y le coloca la mano encima a un melón, le pregunta al
vendedor que en cuanto le deja ese melon, el vendedor le contesta: lévatelo !ya no le metiste el dedo !.

Un tipo va al baño publico al lado se mete otro
sr. el primero se sienta en la poceta y de
repente oye de al lado HOLA HOLA como no
quiere ser mal educado contesta HOLA EL OTRO
dice que hay ? el le contesta ahí vamos
el otro pregunta que haces bueno estoy cagando entonces se oye del otro cubiculo
Mi amor te llamo mas tarde porque al lado hay
un huevon cagando contesta todo lo que te digo

Emocionada y alegre la maestra en el salón de clases les dice a sus alumnos:
-A ver niños, vamos a ensayar la porra de la escuela.
Y dice:
-1..., 2... y 3...
-¿Dónde está papá?, ¡no sé!..., ¿Dónde está mamá? ¡no sé!... ¡Viva el Orfanatorio San José!

Se encuentran dos amigos y se saludan:
-Hola Luis
-Hola José tiempo sin verte hombre, ¿Qué es de tu vida?
-Aquí, llevándola
-¿Cómo está tu esposa?
-Ella descansa en paz.
-¿Se murió? ¿cómo?
-Se comió unos hongos venenosos.
-¡Cuanto lo siento! ¿no te volviste a casar?
-Si, por supuesto, pero también se murió.
-¿De qué?
-También se comió unos hongos venenosos.
-Compadre, nuevamente, cuanto lo siento ¿y se casó de nuevo?
-Si, pero mate a la desgraciada.
-¿La mataste y eso por qué?
-Es que no se quería comerse los hongos venenosos.

Un niño intrigado observa a su mama armando el nacimiento
en agosto y le pregunta mama porque estas armando el nacimiento si ahora es que falta y la mama le dice hay hijito es con esa leucemia que tu tienes no llegas a diciembre

Dos niños conversaban y uno le dice al otro
yo tengo juguetes tu no,
yo tengo un carro BMW tu no,
yo tengo familia tu no,
yo tengo ......

el otro niño arrecho le contesta tu tienes cáncer yo no.

¿Por que los gallegos no se montan en un autobús cuando llueve?
Respuesta:porque el limpiaparabrisas les dice que no

¿que hace un gallego que esta vestido de Drácula en un tractor y en el cementerio?
sembrando miedo JAJAJAJAJAJA

POR QUE LOS GALLEGOS SE LLEVAN UNA PISTOLA PARA LOS JUEGOS DE BEISBOL??????????????
PARA QUE NO SE ROBEN LAS BASES¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿
JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Manolo y Pepe iban de regreso a su casa cuando de pronto Pepe (que era calvo) se golpea fuertemente en la cabeza con un poste del alumbrado publico y entonces le pregunta a Manolo: Que tengo aquí tío (señalándose la cabeza) a lo que el otro le contesta: MIERDA PEPE ; rápidamente el le replica: adentro no tío afuera.

Esta era una vez un gallego que se estaba bañando y le pregunta a un amigo manolo pasame el chanpoo y le pregunta al recién bañado pedro en la ducha si en el piso yo se pero dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado

Cual es el colmo de un jugador de futbol?
que haga un gooooooool
Y que en la repetición lo vote

Llega en tonto y le dice a otro:
-Compadre me gane un millón de bolívares en un concurso solamente por decir zapato.
-Si pues si usted gano yo también.
-Entonces va el gallego al concurso y le preguntan:
-¿Cuál es el animal que es blanco y tiene manchas negras?
Y el Tonto dice: -A muy fácil, el zapato.
-El animador le dice:
-Hombre no se ha tonto, vuelve a preguntar:
¿Cuál es el animal que es blanco y tiene manchas negras?
Y hace Muuuuuuuuuu y el tonto le dice:
-Haaaaa muy fácil, mucasín.

Por qué los gallegos cuando entran a la cocina se salen?
porque hay un pote que les dice SAL!!!

Por qué los gallegos ponen una escalera en las olas?
Para que suba la Marea.

Cual es el animal que vuela mas alto?

- Un gallego montado en avión

El policía detiene a un joven gallego que se ha pasado el semáforo en rojo: –¿Y usted cómo se atreve a detenerme? –Reclama enfurecido el gallego– ¿No sabe quién es mi padre?

Y el policía responde con la mayor buena fe:

–No, ¿y usted?...

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:
¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
No sé, ¡Fue todo tan rápido!

El vecino de un atlante estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el atlante, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?

Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?, pregunta el primero.
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
Lo que pasa que esta vaca es mía.
¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
¿Y la otra?
La otra también.

Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea

Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, la más baratilla!

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.

Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!

¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de marrano?
La de allá.
Señora, eso es un espejo.

Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló un camion, dígame por favor la verdad, ¿cómo está?
Y el doctor responde:
Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.

Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!

¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.

Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice:
Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro.
El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde:
Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.
Y el cura responde:
Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus familiares.

Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!

Homerito, ¿de qué vive tu papá?
Mi papá vive de las letras.
Ah, ¿es escritor?
No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D.

Una señora le pregunta a un niño:
Oye niño, ¿cómo te llamas?
A lo que éste le contesta:
Huyyyy señora, ya ni sé.
Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.
Y le dice:
Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi mamá Pancho, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!, Así que ya ni sé ni como me llamo.

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos vamos al circo.

Un vendedor le dice al cliente:
Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!

Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

Un hombre se encuentra en la más absoluta miseria. Cuando en plena selva amazónica ve un cartel que dice: "Necesitamos empleado para la tala de árboles".
Si bien el tipo no tenía ni la más remota idea de cómo hacer ese trabajo, pidió hablar con el jefe de personal. El jefe de personal le preguntó:
¿Tiene usted experiencia en este tipo de trabajo?
Por supuesto señor, toda mi vida he talado árboles.
Bien, dígame, ¿Dónde ha trabajado?
Pues, en el Sahara.
¿En el Sahara? ¡Pero si eso es un desierto!
Si, ahora sí, ¡No sabe lo que nos costó talarlo!

El empleado al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.

En una frutería estaba la persona que atiende, y llega un fulano fornido, alto y le dice al encargado:
Oiga joven, ¿Cuánto cuesta esta sandía?
Y el otro le contesta:
15 pesos.
Entonces, véndame media sandía.
No señor, no puedo venderle media sandía.
¿Pero, por qué, yo solamente quiero media sandía?
No puedo, porque si la parto se me pierde la otra mitad se pudre señor, le contesta ya enfurecido y sacado de onda. Entonces, dice con un vozarrón:
Déjeme decirle al patrón a ver que dice.
Entra a un cuartucho que estaba en el fondo del negocio, y no se dio cuenta que su cliente lo había seguido y le dice al patrón:
Jefe allá afuera está un tipo que quiere que le venda media sandía y lo mandé por un tubo, le dije que no se podía pero el muy terco necio, insiste.
El encargado le dijo a su jefe pestes del cliente, pero no se dio cuenta de que estaba atrás de él, y le toma el hombro.
¡Cómo dijo!, con voz de enojado.
Y el encargado dice:
Ah, mire jefe y aquí este joven quiere la otra mitad. ¿Qué dice, se la vendemos?

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

Diálogo entre madre e hijo.
El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos;
La paloma, el pájaro y el pollito son animales peligrosos.
Le decía la lombriz a su hijito.

En uno de los tantos hospitales en Atlantilandia se encuentran todos los doctores platicando en la sala de operaciones; cuando de pronto entra otro doctor con un hombre en una camilla gritando:
¡Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato!
Sí, pero, ¿qué tiene?
¡Dinero!

Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de visión
A lo que esto el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia.

Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, entonces, el capitán le dice a uno de sus soldados:
¡Tráigame mi camisa roja!
El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otro día vienen dos barcos piratas y el capitán le vuelve a decir:
¡Tráigame mi camisa roja!
Ese día vuelven a ganar, entonces, el soldado le pregunta al capitán:
Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a batalla, usted pide su camisa roja?
Y el capitán le contesta:
Porque si me llegan a herir, ustedes no se darían cuenta, y seguirían peleando.
Al otro día vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice:
¡Tráigame mis pantalones marrones!

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo las chacras de un poblado rústico; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
Muy bien jefe, aquí descansando.
Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
¿Y para qué?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para qué?
Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
¿Y para qué?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para qué?
Para tener una casa bonita y vivir tranquilo y descansar.
¿Y qué estoy haciendo?

Dos marcianos descendieron de su platillo volador. Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural: ¡Condúceme ante tu jefe! El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído: No te metas con ese tipo, es peligroso. ¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande.
Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena otra vez: ¡Llévame con tu jefe! La bomba, claro, no responde. Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo que ese sujeto es peligroso. ¡Conmigo no!, exclama su compañero. Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina.

¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá.
¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado.
¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso?
A lo que el otro responde penosamente:
Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso!

A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
014304516

Un hombre llega a una cafetería, se acerca a la barra y le pregunta al dependiente:
¿Tiene café frío?
El dependiente le responde:
¡No, no tenemos!
Bueno, deme uno caliente entonces.
Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta:
¿Tiene café frío?
Recibió la misma respuesta negativa.
Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: No tarda en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue. Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta:
¿Tiene café frío?
El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice:
Sí tenemos.
El cliente responde:
¿Me lo puede calentar, por favor?

Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.

¿Cuál es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo un 69.

Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive.
Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante.
Este le despacha la orden.
Una semana después, el contador regresa.
Me da otra orden de 200 pollitos.
El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa.
Hoy quiero una orden de 500 pollitos.
¡Guau!, dice el dueño de la tienda, a usted le tiene que estar yendo muy bien.
No, suspira el contador, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados.