Chistes de Tontos

• Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
  Mi amor, ¿Sos vos?
  Y él le dice:
  Señorita, creo que usted se equivocó.
  Ella dice:
  Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
  Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
  Cuando su novia llega le dice:
  ¿Sabes una cosa?
  Allá había un hombre, re parecido a vos pidiendo limosna.
  Y él le contesta:
  Mi amor ya te dije que no era yo.
  
  
• En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:
  Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible!
  Pero, ¿qué le pasa? ¡No se exprese así de mi hija!
  ¡Ay, perdone! No pensé que usted fuera su papá.
  ¡No soy su papá, soy su mamá!

Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

• -¿Mira Manuel por qué no pones en restaurante en tu casa?
  -Mhhhh. Déjame pensarlo.
  Días después Pedro pasó en su carro por el frente de la casa de Manuel y se pregunta:
  -¿Sería que Manuel no lo pensó?
  Y más adelante ve un letrero que dice:
  -\"Restaurante Mi Casita" retroceda 500 metros
  
• En un confesionario, hay un Padre suministrando la absolución de pecados de pronto entra un tipo y le dice:
  -Padre, me he convertido en un ladrón.
  -Pero hijo que has robado.
  Pregunta el sacerdote.
  -No sé que cantidad de dinero he robado.
  El Padre piensa y luego le dice:
  -Pero fueron como unos 5000 millardos.
  -De verdad no recuerdo Padre, pero de todos modos absuélvame del pecado que si falta algo yo lo iré a buscarlo.
  
• Se encuentran dos asiáticos y uno le dice al otro:
  -El otlo día me complé un coche.
  -¿Ah sí?
  -Sí, milá, es ese de ahí.
  -¿Y qué malca es?
  -Un Alfa. -¿Lomeo?
  -¡Lo meás y te entlo a tlompadas!
  
• Un día Bobo y Nadie se fueron a la playa y se metieron al Mar y en eso Bobo vé que Nadie se está ahogando. Corre donde está el salvavidas y le dice:
  -¡Nadie se está ahogando!
  -¿Tu eres bobo verdad? -dice molesto el salvavidas
  
• Esta era una vez un tomatito que le pregunta a la cebollita que vas a hacer cuando seas grande? y la cebollita contesta voy a ser un cebollón. Luego el tomatito le hace la misma pregunta a la banana y esta responde un bananón. Después ve a un huevito que estaba cerca llorando y le pregunta por qué estás llorando huevito? porque cuando sea grande voy a ser un HUEVON.
  
• Un Norte Americano, un Chino y un Venezolano encuentran una lámpara mágica y el genio les dice "Como me encontraron les voy a conceder un deseo a cada uno pero se tienen q lanzar por una ventana para concederlo. El norte americano dice "Yo quiero todos lo dollars del mundo".Se lanza por la ventana y cae en una piscina LLENA de Dólares. El chino dice "Yo quiero todos las riquezas de China". Se lanza por la ventana y cae en una cueva LLENA de oro. El Venezolano se resbala por la ventana y dice "MIERDA!!!". Cae en una poseta
  
• Había una vez tres amigos uno se llamaba Tonto el otro Nadie y el otro Ninguno. Tonto va a donde el policía y le dice "Nadie se cayo en el poso y Ninguno lo esta ayudando". El policía le responde "Tu eres Tonto?" "Si, mucho gusto"
  
• Tres amigos en una cantina y uno de ellos dice:
  -Mi mujer se pinto el pelo de rojo si es tonta. Y el segundo le replica:
  Y mi mujer se puso senos nuevos y se ve muy fea. Y el tercero le dice:
  Mi mujer es tan tonta, se compro una caja de condones y ella no tiene ¡piripicho!.
  
• Se encuentran dos súper amigos gallegos Paco y Ramón
  -Paco le dice a Ramón: oye Ramón estoy con un problema en el huevo izquierdo hace días que me viene molestando y no tengo lana en este momento; y tu que tienes tantas ideas me podrías dar un consejo.
  -Ramón igualmente sorprendido decide dar un consejo al amigo; y le dice. Sabes Paco, te cuento que hay universidades que dan atenciones casi gratuitas a través de sus practicantes y por experiencia te digo que atienden muy bien.
  Perfecto, Paco sale a la búsqueda y no va lejos y encuentra un enorme cartel que canta "Universidad" y decididamente ingresa; se para frente al recepcionista y le dice -oiga señor sabe usted me duele el huevo izquierdo y el otro sorprendidísimo le responde -pero señor esta es la universidad de derecho.
  - Caramba dice Paco no sabía que había una universidad para cada huevo. ja ja ja
  
• Esta era una vez dos locos que salen del manicomio porque le hacían creer al medico del internado que estaban sanos...
  cuando salen uno se pone como un poste electricidad en la calle...
  y el otro le va a decir al medico del internado señor mi amigo esta siendo la veces de poste en la calle y el doctor le dice quitelo pues y el loco dice guebon y si me pega corriente
  
• Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
  ¿Por qué estás tan feliz?
  Porque por fin podré realizar mi sueño.
  ¿Cuál es?
  El de trabajar en una obra de teatro.
  ¿Y qué papel te tocó?
  El de un rubio, feo y tonto.
  ¿Osea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?
  
• Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó?
  Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
  Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
  Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!
  
• Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo.
  No importa, responde el entrevistador.
  El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
  Pero soy una persona muy capaz.
  El entrevistador responde:
  Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado.
  Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo?
  El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
  El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
  Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo.
  Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.
  
• Este era un niño que cumple 3 años, y su padre preocupado le dice a su esposa:
  Cariño, el bebe no habla.
  Y la madre le dice:
  Tranquilo, ya hablará.
  Pasan 5 años más, y el niño tiene ya 10 años, pero sigue sin hablar. Cumple 13 años y el niño sigue sin hablar, entonces, un día el niño dice su primera palabra:
  ¡Mamá!
  Y el padre dice:
  ¡Por fin habla nuestro niño! ¡Que alegría!
  Y el niño continúa hablando:
  ¡El papá te engaña con la secretaria!
  Y el padre responde:
  ¡Para qué habrá hablado!