Chistes de Mujeres
- A que se parecen las mujeres a un aro de básquet?
en que le gustan que le metan la pelota
- ¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?
Porque es lo único que pueden manejar.
- Esta es una madre que tiene una hija de dieciséis años que pronto se irá de casa. pero la madre no se hace a la idea de que la niña esté creciendo, y por eso, la trata de niña pequeña. Total, que están una noche cenando las dos cuando la madre le dice a la hija: Laura, (porque así se llama la hija) cuando acabemos de cenar, lavate los dientes y vete a la cama. Y entonces la niña, enfadada, le dice a la madre: - Mamá, que ya no soy una niña! Y la madre, confusa, exclama: ¿Cómo, te has echo un cambio de sexo?!
- Cuales son las medidas perfectas de un hombre?????
80-03-90
80 años de edad
03 infartos y
80 millones en el Banco
- Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tipo y le dice a la más guapilla.
-Oye, Bailas?
-¡¡NO!!
- ¿y eso?
-"ESO" es mi amiga y tampoco baila
- Se encontraban 3 agentes para una vacante de detectives en su prueba final. Eran dos hombre y una mujer. El instructor le explica que deben de entrar en el siguiente cuarto y aniquilar a la persona que se encontraba ahí Entra el primer detective con su arma al cuarto y encuentra a su esposa. El mismo sale del cuarto diciendo que no podía matar a su esposa.
Pasa el segundo con el mismo resultado...
Llaman a la candidata que queda y le dicen:
-Aquí tiene esta pistola, adentro se encuentra su objetivo, entre y mátelo.
La mujer toma el arma, entra a la habitación e inmediatamente se oyen trece detonaciones, seguido de eso se oye una pelea muy violenta, los agentes asustados se disponían a entrar cuando de repente sale la mujer bañada en sudor y con la ropa toda rota y les dice:
-¡Si me hubiesen colocado balas de verdad en la pistola no hubiese tenido que matarlo con la silla!
- Un hombre muy atractivo iba caminando en medio de la carretera, cuando se le acerca una rubia y le grita:
¡Súbete!
¿A tu carro?
No, a la banqueta, ¡Idiota!
- Viene saliendo de un bar una mujer muy borracha, dando traspié llega a su auto, un BMW super elegante, y al no poder abrirlo con la llave se cae sentada en la acera. Como no llevaba ropa íntima, al caer al piso ve hacia abajo y se ve su parte sexual y dice :
Por ti, tengo este auto
Por ti, tengo estas joyas
Por ti, tengo dinero
Por ti, tengo viajes
Por ti, tengo cualquier hombre
En eso estaba tan borracha que se orina y al darse cuenta dice:
¿Por qué lloras? ¡Si no te estoy regañando!
- Antes de la visita del novio a casa de la joven la mamá le dice a su hija:
-Hija, cuando estés en el cuarto con tu novio y te esté tocando tu me vas diciendo las siguientes claves: Si te da un beso, me gritas fresa, si te toca los brazos me dices patilla, las piernas es cambur, la barriga manzana, los senos melón -decía la madre dándole a cada parte del cuerpo el nombre de una fruta.
Al llegar el novio, la hija empieza a decir
-¡Fresa!, ¡Patilla!
-Van bien -dice la madre.
-Manzana -grita la hija- Melón Mamá, ¡Melón!
La mamá toda preocupada al rato escucha a su hija decir:
-Ensalada de frutas, ¡Ensalada de Frutas!
- Un hombre entro a una cueva y se encontró con una lámpara mágica, la frota y en eso sale el genio, le dice:
-Te concederé tres deseos:
-Mi primer deseo es ser inteligente, dice el hombre.
-Concebido
-El segundo es ser un hombre súper inteligente.
-Concebido
-El tercero es ser, el hombre más inteligente del mundo.
-Concebido amo, pero hay un problema.
-¿Cuál es?
-Vas ha tener la menstruación.
- La madre del niño fastidioso habla con una amiga, al rato llega el jovencito diciéndole a la madre:
-Mamá, mamá, aquí está un pedacito de carne.
-Bótalo hijo, bótalo.
Sigue la madre platicando con la mujer cuando de pronto regresa el hijo:
-Mamá, mamá, aquí está otro pedacito de carne.
-Bótalo hijo, bótalo -responde nuevamente la madre
Y así están durante un rato, después de cierto tiempo la mamá del niño le dice a su amiga:
-¡De verdad que es muy fastidio tener a un hijo con Lepra!
- Eran tres hermanas muy unidas, que deciden casarse el mismo día y pasar la noche de boda en su casa junto a su madre la cual va de puerta en puerta escuchando que hacen cada una de ellas. A la mañana siguiente durante el desayuno la mamá pregunta a sus hijas:
-¿Luisa ayer me detuve a escuchar en tu puerta y solo escuche risas?
- mamá es que Luis lo tenía tan chiquito que me causaba risa.
Insistente la señora le pregunta a su otra hija lo mismo pero con la diferencia de que solo escuchaba llanto, entonces Laura responde:
- Mami es que Juan lo tenía tan grande que me hacia llorar.
Vuelve a insistir la señora y pregunta a su hija Lucia:
-¿Por qué en tu cuarto no se escuchaba nada?
Ella responde:
-Madre tú me enseñaste desde niña que con la boca llena no se habla.
- ¿En qué se parecen una mujer con bata y un hombre con bata?
En que la mujer es doctora y el hombre carnicero.
- Un hombre se encuentra desayunando y llega su esposa y le dice:
Jorge, me encontré ésto en tu ropa, dice Marilú, ¿quién es ella?
A lo que el hombre le responde:
¡Ahh! Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba Marilú.
Después de varios días, la señora le dice al marido en tono enojado:
¡Jorge, tienes una llamada telefónica de tu caballo!
- Un tipo está mirando la tele con su amada en su casa, y de repente se va la electricidad, la novia ante este suceso le dice:
¡Gordo, aprovecha!
Y el tipo se llevó el televisor.
- Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
- ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda de tan baja denominación.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
- Los hombres inteligentes son como los ovnis. Todos escuchan sobre ellos, pero nadie los ve.
- Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:
¿Sabías que María se quito 70 kilos de grasa inútil?
¿Si? ¿y cómo le hizo?
¡Se divorcio!
- Este es un jefe que le dice a su secretaria:
Y para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, a si que empiece por esta.
Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria:
Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.
- La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
Un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que no recuerdo...
- Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada
de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde
muchacha:
- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.
Ella dijo:
- Dame una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le
pregunta a la muchacha:
- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?
Y la muchacha le contesta:
- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.
- ¿En qué se parecen los hombres a los columpios?
En que al principio son divertidos, pero después marean.
- Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende un auto deportivo en US $500".
El hombre se sorprendió y de una vez fue a la dirección indicada para ir a ver el carro. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el carro. Ella lo lleva a ver el carro, ve que el carro se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que sí lo está. Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien. A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
¿Por qué está vendiendo un carro tan caro en solo $500?
Ella muy complacida le contesta:
Lo que pasa, es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero.
- Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡CABAAAAAAAAALLOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un caballo que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
- Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.
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