Chistes de Gallegos

• Cual es el animal que vuela mas alto?
  
  - Un gallego montado en avión
• Estaban reunidos tres gallegos, y dice el primero:
  
  –Si será tonta mi mujer… ¿Creerán que ha comprado una enciclopedia y la muy tonta no sabe leer?…
  
  Replica el segundo gallego:
  
  –No hombre, para tonta la mía… ¿Creerán que ha comprado un Mercedes Benz y la muy tonta no sabe conducir?...
  
  –No, no, para tonta la mía –dice el tercero gallegos– ¿Creerán que se va de viaje, en su equipaje está guardando paquetes de condones, y la muy tonta no tiene pene?.
• El policía detiene a un joven gallego que se ha pasado el semáforo en rojo:
  
  –¿Y usted cómo se atreve a detenerme? –Reclama enfurecido el gallego– ¿No sabe quién es mi padre?
  
  Y el policía responde con la mayor buena fe:
  
  –No, ¿y usted?...
• Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
  Entonces, uno de los atlantes dice:
  Pos que te apuesto 1.000 dólares a que el tipo no se lanza.
  ¡Hecho!
  En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dólares y se las pasa al otro.
  Pero este le dice: No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
  Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!

• ¿Que hace un gallego que esta vestido de Drácula en un tractor y en el cementerio?
  
  Sembrando miedo JAJAJAJAJAJA

• ¿Por que los gallegos no se montan en un autobús cuando llueve?
  
  Respuesta: porque el limpiaparabrisas les dice que no

• Un par de Gallegos andaban por la calle cuando de repente uno de ellos se lleva una mano al pecho y cae de bruces inconsciente.
  Manolo, asustado, toma su teléfono móvil celular y llama al número de emergencia. Cuando le contestan dice entrecortadamente:
  - Creo que Venancio está muerto! ¿Qué debo hacer?
  La persona que le contesta le dice con una voz estudiadamente calmada:
  - Ok, tómelo con calma y siga mis instrucciones tal como yo le vaya diciendo. Lo primero que hay que hacer es estar seguro de que la persona está muerta.
  Hay un silencio, luego se oye un disparo. Manolo vuelve al teléfono y dice:
  - Listo, ¿Y ahora qué sigue?
  
• Manolo y Pepe iban de regreso a su casa cuando de pronto Pepe (que era calvo) se golpea fuertemente en la cabeza con un poste del alumbrado publico y entonces le pregunta a Manolo: Que tengo aquí tío (señalándose la cabeza) a lo que el otro le contesta: MIERDA PEPE; rápidamente el le replica: adentro no tío, afuera.

• POR QUE LOS GALLEGOS HACEN EL AMOR EN LOS BALCONES,

PARA ACABAR AFUERA

• Porque un gallego pone una pistola y un vaso de agua en la mesa de noche

para matar la sed.

Porque los gallegos no lavan las cuchillas
para no cortar el agua

• Por que un GALLEGO NO TOMA LECHE FRIA PORQUE LA VACA NO LE CABE EN LA NEVERA.

• UN GALLEGO DICE VENDAME ESE TELEVISOR EL DUEÑO LE DICE NO VENDO TELE A GALLEGOS se DIsFRASa DE COLOMBIANO- DESPUES LLEGA VENDAME ESE TELE,

NO LE VENDO TELE A GALLEGOS. se DISFRAZA DE PORTUGES
PERO VENDAME ESE TELE, NO LE VENDO A GALLEGOS¡COMO ME CONOSE USTED¡ por que eso no es un tele es un microondas

• Por qué los gallegos llevan una licuadora a las olimpiadas?
  Para batir todos los record.

• Un atlante que por primera vez en su vida estaba sobre hielo dijo:
  Por fin mi sueño se hará realidad, pescaré un pez a través de un agujero en el hielo. Procedió a efectuar una perforación en el hielo, arroja el hilo de pescar, y una voz de ultratumba le dice:
  Ahí no hay peces.
  Se queda pasmado y decide hacer una nueva perforación unos metros más a la derecha. De nuevo cuenta, echa el hilo para pescar, y otra vez la voz le dice:
  Ahí no hay peces, voltea a ver a todas partes y no ve a nadie y efectúa otra perforación en otra dirección.
  Y otra vez la voz de ultratumba que le dice una y otra vez que ahí no hay peces, asombrado pregunta en voz alta:
  ¿Quién eres tú? ¿Cómo sabes que no hay peces en ninguno de los sitios donde me propongo pescar? ¿Acaso eres Dios?
  A lo que la voz responde.
  ¡Soy el gerente de la pista de patinaje!

• Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
  ¡Ay, que tristeza!
  ¿Qué te pasa, por qué lloras tanto?
  ¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
  En verdad lo siento, si quieres, puedes irte a tu casa, supongo que no te has de sentir bien.
  No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
  Bueno, estaré en mi oficina.
  La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se suelta a llorar de nuevo.
  ¿Y ahora que pasa?, preguntó el jefe.
  Ay señor, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.

• Este era un atlante que era mensajero en una gran compañía, un fin de semana se encuentra a su jefe en un bar, y observa que las mujeres se le derretían, y en cambio a él nadie lo volvía a ver.
  El lunes siguiente le pregunta al jefe que cómo hacia para atraer así a las mujeres, y el jefe como es buena gente le dice que es muy fácil, que él llega con su llavero de la marca del automóvil que conduce, lo arroja sobre el mostrador del bar, y las mujeres por puro interés se le acercan, las invita a tragos y luego se van con él, pero que no se preocupe, que se vean el próximo viernes que era día de pago a la salida del trabajo en el mismo bar y le va a prestar las llaves de su BMW, para que se "ligue a alguien".
  El atlante emocionadísimo llega a la cita, recoge las llaves del BMW, entra al bar caminando como todo un galán hasta el mostrador, arroja las llaves sobre él, pide un trago y nada, entra como 7 veces y nada, ninguna mujer lo vuelve a ver, en eso se le acerca el jefe y le dice:
  ¡Pero muchacho por el amor de Dios, quítese el casco!

• Llegan dos atlantes a pedir trabajo y le dice el jefe de le empresa a uno de ellos:
  ¿Usted qué sabe hacer amigo?
  Yo, yo no sé hacer nada.
  El jefe exclama mmmmm...
  En eso le pregunta al otro:
  ¿Usted qué sabe hacer mi amigo?
  Yo, yo, soy el ayudante de mi amigo...

• Llega la secretaria corriendo a la oficina de su jefe y le dice:
  Jefe, jefe, le han robado su automóvil.
  ¡No puede ser! ¿Y vio quién lo hizo?
  No pude, porque estaba anotando el número de patente de su auto.

• ¿Cómo supo la policía que los ladrones que robaron el banco eran atlantes?
  Porque hicieron un túnel para entrar a la bóveda y otro para salir.

• Este es un atlante que compró un auto nuevo, y un día va al dealer de autos y le dice al hombre que se lo vendió:
  Este auto es una porquería.
  Y el señor le pregunta que por qué decía eso del carro.
  Y el atlante le dice:
  Es que corro el carro de día bien, pero de noche no corre, y le explica como lo corría, y le dice:
  De día yo lo pongo en la D de día, y por la noche lo pongo en la N de noche, pero no corre.

• Últimos inventos de los Gochos
  
  1- El helicóptero con asiento eyectable.
  2- La linterna con batería solar.
  3- Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
  4- Las cerillas (fósforos) a prueba de fuego.
  5- Las bolsas de Té impermeables.
  6- Paracaídas con apertura por impacto.
  7- Las puertas correderas para submarinos.