Chistes Crueles Están dos señores de vacaciones que van de cacería en el bosque. Después de haber estado cazando un rato uno de los señores se desmaya. El otro muy preocupado no sabe que hacer y toma el celular de su compañero para llamar al numero de emergencias. Al llamar le contesta una operadora y el señor le dice "Señora, Señora mi amigo cayó al suelo y creo que esta muerto, no se mueve!!! Que hago?" y la Operadora le responde "Bueno señor calmese lo primero que hay que asegurarse es que él, esté realmente muerto"
Después de un largo silencio se escucha un tiro, vuelve a la conversación y dice "OK, ya esta muerto!! Ahora que hago?" Un niño le dice a la mamá: mamá, mamá toma un pedacito de carne, la mamá responde: déjala ahí hijo, déjala ahí. Al rato mamá otro pedacito de carne; Déjala ahí hijo déjala ahí dice la mamá. Al rato mamá mamá toma, la mamá responde COÑO QUE LADILLA TENER UN HIJO LEPROSO.
Esta era un niño que era ciego y la mama le dice hijo tengo la pastilla para que veas el mundo, la naturaleza las mujeres todo hijo siiiii mama dámela me quiero recuperar le ponen la venda en los ojos, y el niño se toma la pastilla después de un rato la mama le dice hijo es hora de quitarse la venda y la mama dice hijo veras el mundo quitatela y el niño se la quita y le dice a la mama mami no veo nada y la mama responde!!!FELIZ DIA DE LOS INOCENTES!!!!
Esta era una vez un tipo que le faltaba el dedo medio de la mano derecha, y llega a una frutería y le coloca la mano encima a un melón, le pregunta al vendedor que en cuanto le deja ese melón, el vendedor le contesta: lévatelo !ya no le metiste el dedo !.
un tipo va al baño publico al lado se mete otro
Sr. el primero se sienta en la poceta y de repente oye de al lado HOLA HOLA como no quiere ser mal educado contesta HOLA EL OTRO dice que hay ? el le contesta ahí vamos el otro pregunta que haces bueno estoy cagando entonces se oye del otro cubiculo Mi amor te llamo mas tarde porque al lado hay un huevon cagando contesta todo lo que te digo Mami, mami ¿Puedo mecer a mi abuelito?
¡No hijo, no, hasta que sepamos quién lo ahorcó Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. Que bueno, contesta el primero. ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia! Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo. Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán! Y el esposo le pregunta: ¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita! Llega un cuate con el pie enyesado y otro le dice:
¿Qué te pasó, mano? Es que estaba jugando fútbol y me cambiaron la pelota por una de fierro. Hijole mano, ¿cómo te ha de haber dolido? Hombre, el pie es lo de menos, hubieras visto como quedó el que remató de cabeza. Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor, y lo primero que dice es: Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino? Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino. ¡OH no! ¿Perdió las dos orejas, doctor? No, usted perdió los dos brazos. Telegrama de un estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
Casi apruebo, mandá plata, estoy en la calle. Respuesta del padre: Casi mando, cuidado con los autos. Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya. ¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama. Por supuesto, no hay ningún problema. Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas. En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro! Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre: Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino. Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive.
Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante. Este le despacha la orden. Una semana después, el contador regresa. Me da otra orden de 200 pollitos. El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa. Hoy quiero una orden de 500 pollitos. ¡Guau!, dice el dueño de la tienda, a usted le tiene que estar yendo muy bien. No, suspira el contador, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados. |